10 phrases néfastes à ne jamais dire à son enfant

Nous savons tous qu’il faut surveiller notre langage lorsque nous sommes en présence d’enfants : pas de jurons, pas de sujets réservés aux adultes, pas de ragots que nous ne voudrions pas qu’ils répètent à quelqu’un d’autre. 

Si nous commettons une erreur, nous nous en rendons généralement compte tout de suite et nous pouvons dire « je n’aurais pas dû dire ça ».

Mais il y a d’autres choses que nous devrions éviter de dire aux enfants et que nous ne remarquerons probablement pas parce qu’elles sont très courantes et semblent inoffensives. 

Beaucoup d’entre nous les répètent de façon habituelle. Ces phrases peuvent être source de confusion pour les enfants ou brouiller les messages que nous essayons de faire passer, et les experts recommandent de les éviter lorsque nous nous adressons à nos enfants. 

Voici 10 phrases nuisantes à bannir quand vous parlez à vos enfants et ce que vous devriez dire à la place.

Beaucoup d’entre nous ont l’habitude de dire ce genre de phrases pour paraître polis ou déférents, mais elles peuvent être source de confusion pour les enfants. Si vous donnez une instruction, il est préférable de le faire sans poser de question.

Commencer par une interrogation implique un élément de choix, laissant à l’enfant la possibilité de dire “non”. Au lieu de cela, utilisez un simple ordre : « Ramasse les blocs, s’il te plaît » ou « Tu dois ramasser les blocs ».

Une autre option serait : « C’est l’heure de ramasser les blocs ».Cette formulation indique que le parent n’oblige pas l’enfant à faire quelque chose sur un coup de tête, mais qu’il lui indique simplement que c’est le moment, dans le programme de la journée, de faire le ménage.

Il est bon d’encourager les enfants à faire les choses par eux-mêmes, mais cette phrase peut être décourageante et conduire l’enfant à ne pas venir voir le parent plus tard.

Nous suggérons plutôt « Essayez d’abord et si ça ne marche pas, nous pourrons en parler ». Cela permet à l’enfant de savoir que vous croyez en lui, mais que vous êtes là pour le soutenir en cas de besoin.

Beaucoup d’entre nous ont grandi en réglant leur comportement de manière à obtenir ce genre de félicitations de la part des adultes. Mais ces félicitations vagues ne sont pas assez précises pour que les enfants en profitent vraiment.  Elle ne donne que peu d’indications sur ce qu’ils font de bien.

Lorsqu’ils font quelque chose de bien, soyez précis afin qu’ils sachent quels comportements répéter à l’avenir. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je te vois ramasser les blocs et les mettre dans les poubelles, merci de nous aider à garder cet espace propre » ou « Bien joué de jeter ça ».

Beaucoup d’entre nous se souviennent qu’on leur a dit sévèrement qu’ils « feraient mieux de bien se comporter » avant d’entrer dans la maison de quelqu’un ou dans d’autres situations. 

Mais, là encore, cette instruction n’est pas suffisamment précise pour être utile aux enfants. 

Ils manquent d’expérience et ne savent pas toujours à quoi ressemble un « bon » comportement dans une situation donnée.

Au lieu de cela, dites à l’enfant exactement ce que vous attendez de lui :« J’ai besoin que tu restes à côté du chariot et que tu ne touches qu’aux aliments que nous allons acheter ».

Cela peut sembler la consigne la plus évidente à donner à un enfant qui hurle, mais elle ne fonctionne tout simplement pas. Personne ne s’est jamais calmé en se faisant dire de le faire.

Les enfants ont besoin de savoir qu’il n’y a pas de mal à éprouver de grandes émotions et d’apprendre à s’autoréguler. Leur dire de se calmer, d’arrêter de pleurer ou de s’en remettre, c’est supposer qu’ils peuvent ou savent le faire.

Un câlin, quelques respirations profondes ensemble ou une réorientation peuvent aider les enfants à se calmer lorsqu’ils éprouvent des sentiments intenses. Il se peut également que votre propre présence calme et continue suffise à les aider.

Si un problème peut nous sembler insignifiant, cela ne veut pas dire qu’il est insignifiant pour notre enfant. Ces affirmations invalident souvent les sentiments de l’enfant.

Cela peut les amener à se sentir rejetés ou à penser que leurs sentiments n’ont pas de valeur. Cela peut également amener l’enfant à douter de lui-même et de la validité de ses sentiments ou de son expérience.

Au lieu de cela, essayez une question ouverte telle que « Cela semble vraiment important pour toi – dis-moi pourquoi tu es contrarié ».

Nous ne voulons pas que les enfants se sentent punis pour s’être enfin ouverts. Nous voulons également mettre l’accent sur leurs sentiments, et non sur les nôtres, en les félicitant d’avoir dit quelque chose et en leur faisant savoir que nous sommes là pour les écouter.

Vous pouvez répondre à la place par « Merci beaucoup d’être venu me parler de cela ».

De nombreuses personnes ont l’habitude d’ajouter la question « OK ? » à la fin d’une demande afin de l’adoucir ou de paraître conciliant. Mais les enfants ne sont pas toujours capables de comprendre cela. 

Donnez des instructions claires sur ce que vous attendez de l’enfant et arrêtez-vous là.

De même, si vous faites une déclaration telle que « Maman va partir maintenant », vous ne devez pas terminer par un « OK ? » Vous ne demandez pas à l’enfant sa permission ou son avis, vous lui dites simplement ce qui va se passer.

Si nous devons parfois empêcher nos enfants de faire quelque chose de dangereux, lorsqu’il s’agit de problèmes de comportement moins urgents, la règle générale est d’utiliser des ordres affirmatifs plutôt que négatifs, en disant aux enfants ce qu’ils doivent faire plutôt que ce qu’ils ne doivent pas faire.

Là encore, il est utile d’être aussi précis que possible : « Marche à côté de moi » ou « Garde le ballon au sol ». Vous entendrez peut-être les enseignants utiliser des phrases telles que « Marche lentement » au lieu de « Ne cours pas ». En formulant les demandes de cette manière, vous gardez un ton plus positif.

Nous voulons que les enfants réfléchissent à leur comportement, mais cette phrase particulière envoie un message indirect à l’enfant, à savoir qu’il choisit d’être mauvais.

Au lieu de cela, posez des questions qui aideront l’enfant à trouver lui-même des solutions possibles et affirmez que l’enfant est toujours bon, même s’il commet parfois des erreurs de comportement.